Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и сказал: "Рассчитана."

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся:
- Ну что, Вась, пора? Вася:
- Нет, пока рано.
- А теперь пора? Вася:
- Да погоди еще!
Через энное время - Вася:
- Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь.

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался.

Решили 7 гномов вы%бать Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
- Первый зашел. Остальные передают друг другу: первый зашел, первый зашел...
- Первый разделся. Дальше: первый разделся, первый разделся....
- Первый раздел. Дальше: первый раздел, первый раздел...
- Первый всадил. Дальше: первый всадил, первый всадил...
- Первый кончил. Дальше: первый кончил, второй кончил, третий кончил...

Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!"

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж, домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!