- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

Сидит Гарри Потер и думает, о чем думал Волдеморт взяв палочку Рона и говорив: Гари Потер!!! Гари!!!

После братской помощи президент свобода переменил фамилию на осознанная необходимость.

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать.
Это не будет джентльменским поведением.
Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью? "Дорогой, я дома!"

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Васю позовите!

Ждали деда Мазая - пришёл Герасим.

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочешь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович…

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым "Фейри" 200... Вот они пожрали-то!

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
- Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом, - объявили ему сенаторы.
- Если так - не смею ослушаться, - сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами". Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
- Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.

Бабушка с внуком в войнушку играли,
До-олго с деревьев останки снимали.

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$…

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку. - Интересно, это уже следующая или ещё предыдущая?

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешься козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!