Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Тр@хаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.

Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...

- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.

- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО!

Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
- Эй, дворник! Не сбивай с ритма!

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:
- Вам, какую? Высокую или низкую?
- А мне все-равно, у меня ног нет.
- Вам стройную или в теле?
- А мне все-равно, у меня рук нет.
- А это самое то у вас есть?
- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?

- Моя жена может заниматься любовью часами...
- Да, моя тоже очень страстная...
- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.

В постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешеным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
- Потеряла? Она:
- Не-а.
- Оторвали?
- Не-а.
- Так и было?!

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
- Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
- Мне нельзя - я маленький.
- Hу ты же мужчина?!
- Мне нельзя - я пионер.
- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Становится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
- У-y-yф! Hу ты скромняга!

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Куда уж нам уж выйти замуж,
Я вам так уж лучше дам уж!

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А на утро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!