Анекдот № 13833 | Дата: 26.04.2011, 12:14 |
|---|
 .. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы;
меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) | |
Анекдот № 13680 | Дата: 22.04.2011, 14:33 |
|---|
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? | |
Анекдот № 13679 | Дата: 22.04.2011, 14:32 |
|---|
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, по-моему, &бутся! | |
Анекдот № 13678 | Дата: 22.04.2011, 14:32 |
|---|
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! | |
Анекдот № 13677 | Дата: 22.04.2011, 14:32 |
|---|
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!! | |
Анекдот № 13676 | Дата: 22.04.2011, 14:31 |
|---|
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
| |
Анекдот № 13675 | Дата: 22.04.2011, 14:31 |
|---|
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
| |
Анекдот № 13674 | Дата: 22.04.2011, 14:31 |
|---|
Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен". | |
Анекдот № 13673 | Дата: 22.04.2011, 14:30 |
|---|
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь? | |
Анекдот № 13672 | Дата: 22.04.2011, 14:30 |
|---|
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издёвкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...??? | |
Анекдот № 13671 | Дата: 22.04.2011, 14:30 |
|---|
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! | |
Анекдот № 13670 | Дата: 22.04.2011, 14:29 |
|---|
В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.
| |
Анекдот № 13669 | Дата: 22.04.2011, 14:29 |
|---|
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. | |
Анекдот № 13668 | Дата: 22.04.2011, 14:29 |
|---|
- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. | |
Анекдот № 13667 | Дата: 22.04.2011, 14:29 |
|---|
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. | |
Анекдот № 13666 | Дата: 22.04.2011, 14:28 |
|---|
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком. | |
Анекдот № 13665 | Дата: 22.04.2011, 14:28 |
|---|
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже! | |
Анекдот № 13664 | Дата: 22.04.2011, 14:27 |
|---|
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:
- Вы что, никогда не видели водопроводчика? | |
Анекдот № 13663 | Дата: 22.04.2011, 14:27 |
|---|
В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди! | |
Анекдот № 13662 | Дата: 22.04.2011, 14:27 |
|---|
В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места! | |
Анекдот № 13661 | Дата: 22.04.2011, 14:26 |
|---|
- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!
| |
Анекдот № 13660 | Дата: 22.04.2011, 14:26 |
|---|
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось. | |
Анекдот № 13659 | Дата: 22.04.2011, 14:26 |
|---|
Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? | |
|
