Анекдот № 13658 | Дата: 22.04.2011, 14:25 |
|---|
 У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. | |
Анекдот № 13657 | Дата: 22.04.2011, 14:25 |
|---|
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
| |
Анекдот № 13656 | Дата: 22.04.2011, 14:25 |
|---|
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! | |
Анекдот № 13655 | Дата: 22.04.2011, 14:25 |
|---|
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф! | |
Анекдот № 13654 | Дата: 22.04.2011, 14:24 |
|---|
- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет... | |
Анекдот № 13653 | Дата: 22.04.2011, 14:23 |
|---|
В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили! Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня! | |
Анекдот № 13652 | Дата: 22.04.2011, 14:23 |
|---|
В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет. | |
Анекдот № 13651 | Дата: 22.04.2011, 14:23 |
|---|
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам! | |
Анекдот № 13650 | Дата: 22.04.2011, 14:23 |
|---|
- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет. | |
|
