Тоска от того что ты никому не нужен-ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь в этой стране.

В.И.Ленин выступил с предложением захоронить “Единую Россию” .

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все. Таким образом, зимы в России больше не будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень"

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.

Политинформация:
В связи с последними событиями, Запорожский обком КПУ решил установить возле своего офиса памятник дьяволу! Смысл тот же, но этот еще и сам себя охранять будет...

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Сегодня по радио услышал.
Нова версия почему Медведев отменил переход на зимнее и летнее время.

Значит сидит Медведев (М) на заседании парламента (П):
М:- Мужики, как в этом айфоне время переставить?
П:- Что, что, господин президент?
М:- ...Да ладно, сам разберусь!

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

Сначала аэропорт, потом московское метро, теперь всё РЖД сразу - так президент Медведев отрабатывает откаты фирм по продаже металлоискателей и металлодетекторов.

— Господин президент, — обратились к Хосни Мубараку журналисты. — Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
— А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак.

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Судя по принимаемым законам , лучшая конопля растет около Верховной Рады.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Правила телевидения:
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести…(ТП)

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Ответ "Газпрома" украинской стороне о завышенных ценах на газ:
"Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и,
значит, более свежим."

Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации...

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.