Сидят во Львове два старика. Один в кепи с трезубцем и табличкой "Допоможiть воякам УПА", а второй в пилотке со звёздочкой и табличкой "Помогите ветерану СА". Прохожие демонстративно отворачиваются от ветерана СА и щедро бросают деньги второму.
Русский турист подходит к ветерану СА и шепчет: "Да проявите вы военную хитрость! Напишите, что вы воин УПА, и эти недобитые бандеровцы вам тоже денег накидают!"
Когда он уходит, воин УПА поворачивается к ветерану СА:
- Лёва, если я правильно слышал, этот торговец нефтью хочет нас, одесситов, учить бизнесу?

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Жители Донецка боятся выходить на улицу, - потому что их ловят и отправляют на руководящие должностя в других регионах страны...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин исполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
— Ну-у-у-у сигареты, чай

Летят:Медведев, Путин, Назырбаев, Лукашенко, Саакашвили...короче все кроме одного.Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и неминуемой катастрофе...Пока падали,завязали беседу,какой народ больше всего будет грустить о потере своего лидера.Заспорили.И вдруг голос Путина:"Прекратите.Больше всего грустить будет Украина,потому что Януковича с нами нет"...

Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за ноябрь.

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бл*ть!!!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

Решили Россия с Украиной объединяться. В Раде решают, какая будет геральдика. С флагом долго думать не пришлось: бело-сине-жёлто-красный. А с гербом думали всю ночь, устроили драку и на утро решили: двуглавый орёл, насаженный на тризуб.

Лукашенко взял шефство над дет.садом №2. Он заявил, что к 2040 году лично воспитает новый кабинет министров.

Возле дома правительства голубей не кормят, а обещают покормить.

Судя по дорогим часам и бриллиантам, которые носит Анна Герман, она является заначкой Януковича.

У ГПУ появилось железное доказательство нецелевого использования японских средств Киотского протокола Юлией Тимошенко! Как показали две старушки из села Гадюкино Донецкой области, "Юлину тысячу" им выплатили японскими иенами...

На рынке «Петровка» появились пиратские диски с записями допросов Тимошенко. От лицензионных они отличаются только тем, что не прерываются рекламой Партии регионов.

Из близких к правительству Украины источников стало известно, что премьер Азаров хочет внести на рассмотрение в ВР законопроект о легализации в Украине легких наркотиков. Он надеется, что в случае его одобрения, жизнь у нас уж точно, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

Выступает Азаров: -Госбюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%.

Его спрашивают: -Тогда почему недофинансированы многие социальные статьи?

-Потому что перефинансированы статьи Генпрокуратуры.

Едет Виктор Федорович по Донецку, видит банк.
- Это чей банк?
- Так вашего сына - Виктора.
Едет дальше, видит яркую вывеску отеля.
- Это чей отель?
- Так вашего сына - Виктора.
Дальше едут.
- Это чья автозаправка?
- Так вашего сына - Виктора.
Подумал Виктор Федорович и глубокомысленно изрек:
- «В этой стране только один Виктор Викторович и работает»

Революционная ситуация:

Если верхи не могут взяться за голову, низы могут взять их за яйца!

Виктор Янукович смотрит телевизор:
- КВН! Вот это пацаны мочат, - меня пародируют. Я что, действительно так говорю?
- Виктор Федорович, это новости. КВН будет сразу после новостей.