Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?
Натяжение поводка ослабевает.

В полицию пришел человек.
- Я хочу сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил жену.
- И убили ее?
- Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
- Hу то пустяки – можете идти.
- Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте – должен быть настоящим! – требует капризная актриса.
- Все будет настоящим – говорит директор театра. – Все будет настоящим – и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
- Нет.
- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот:
- Лягушка, лягушка, а вода теплая.
- Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.

Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба… – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- У вас женщины есть? – Нету.
- Порно фильмы есть? – Нету.
- А что есть? – Барсук.
- Ну давайте барсука.
Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает:
- У вас женщины есть? – Нет.
- Порно фильмы есть? – Есть.
- Какие? – Мужик и барсук.

Общаются два голубых: – Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? – Наверное, да…
Хотя природа все равно свое возьмет.

Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе – пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша – она сейчас знаменитая актриса, а вот Андрей – видный бизнесмен…
Голос Вовочки с задней парты: «А это Марья Ивановна. Давно уж померла…»

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: «Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду…»

- Василий Иванович Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

Муж говорит жене:
– Надевай перед сном носочки.
– Зачем? – спрашивает жена.
– У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, – говорит жена.
– Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там – маленький волосатый горбатый мужик. Хозяин:
-Ты кто?
-Я – пи%дец!
-А почему ты такой толстый?
-Я не толстый – я полный…

Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первейшая обязанность солдата – делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю…

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там – костлявая женщина. Хозяин:
-Ты кто?
-Я – смерть!
-Ну и что!
-Ну, в общем, и все…

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, – думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, – однако, одна голова хорошо, а две – лучше».

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …

Мужик идет мимо песочницы. Там сидит девочка и сильно бьет плюшевым мишкой по земле. Мужик:
-Девочка, что же ты так животных не любишь!??!?
Девочка(со злобой): «Да я и людей-то не очень!!!»

На красный сигнал светофора останавливается BMW, вдруг со всей силы в нее врезается Запорожец. Из несчастной BMW выходит обалдевший владелец и удивленно спрашивает:
- Тебе чего, млин, Мерсов мало?