- Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ахб этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

- Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав?
- Та… так, одна свинья…

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

размышления сына о маме:
5 лет – мама знает всё!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму….

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

…Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
Если ласточка летит хвостом вперед – к повышению стипендии!

Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров:
-кто-нибудь пить будет.
Пассажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую:
-кто-нибудь пить будет.
Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненько говорит:
-ну шо смертнички покатаемся?

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?!
Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ:
- Ыш… Размэчталась!

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
- А что это Вы с утра такой довольный?
- А я ЛЕГО собрал?
- Ну и что?!
- Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

Поймал старик золотую рыбку, ну все прям как в сказке, только рыбка выполняет одно желание но на одном условии,что у соседа будет всего в 2 раза больше. Ну думал старик думал, а жаба так и давит. Вот он и говорит:
–хочу чтоб ты меня одного глаза лишила.

Идут как-то три пьяных по железной дороге.
Один:»Какая длинная лестница…»
Второй:»Да, и какие перила низкие…»
Третий:»Да ладно вам хныкать, вот лифт сзади едет, сейчас подвезет!!!»

Продавщица пива:
-Вам недалить или разбавить?

…А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
«… Никакого уважения к людям! … Да как можно в такой духоте!… Кто это сделал?!!…».
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- … Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины.
А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!

Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

Спортивное сообщение :
-На чемпионате по вольной борьбе борец Васьковский в тяжелейшей борьбе вырвал у соперника очко.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- Это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…