Анекдот № 9628 | Дата: 29.03.2011, 16:54 |
|---|
 Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще… | |
Анекдот № 9627 | Дата: 29.03.2011, 16:54 |
|---|
Новость часа:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы… | |
Анекдот № 9626 | Дата: 29.03.2011, 16:53 |
|---|
- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! | |
Анекдот № 9625 | Дата: 29.03.2011, 16:53 |
|---|
- Ты этот парашют не надевай – он еще хороший! | |
Анекдот № 9624 | Дата: 29.03.2011, 16:53 |
|---|
-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете!
-Закрой, дверь, извращенец!!! | |
Анекдот № 9623 | Дата: 29.03.2011, 16:53 |
|---|
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд. | |
Анекдот № 9622 | Дата: 29.03.2011, 16:52 |
|---|
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
- Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! | |
Анекдот № 9621 | Дата: 29.03.2011, 16:52 |
|---|
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил? | |
Анекдот № 9620 | Дата: 29.03.2011, 16:52 |
|---|
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г%вно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть г%вно не будет! Там волос! | |
Анекдот № 9619 | Дата: 29.03.2011, 16:52 |
|---|
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. «Ну нифига себе, – круто!» – думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
«Вот это да»- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше.
В третий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! – ковбой останавливается,
- Слезь с лошади – слезает,
- Сними штаны и нагнись – делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой:
- ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос:
- Зато штаны целы!!! | |
Анекдот № 9618 | Дата: 29.03.2011, 16:51 |
|---|
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! | |
Анекдот № 9617 | Дата: 29.03.2011, 16:51 |
|---|
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! | |
Анекдот № 9616 | Дата: 29.03.2011, 16:51 |
|---|
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало… | |
Анекдот № 9615 | Дата: 29.03.2011, 16:51 |
|---|
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже…
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него. | |
Анекдот № 9614 | Дата: 29.03.2011, 16:50 |
|---|
| Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. | |
Анекдот № 9613 | Дата: 29.03.2011, 16:50 |
|---|
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки… | |
Анекдот № 9612 | Дата: 29.03.2011, 16:50 |
|---|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! | |
Анекдот № 9611 | Дата: 29.03.2011, 16:49 |
|---|
Летят два парашютиста: один подлетает к другому и спрашивает:
- яблочко хочешь?
Тот ему:
- нет jтвали.
Летят дальше.
Опять первый подлетает:
- яблочко хочешь?
- Не хочу млин!
Летят дальше. Снова первый подлетает:
- яблочко хошь?
- Та где ты их млять берешь??
- Да у тебя тут полный рюкзак их! | |
Анекдот № 9610 | Дата: 29.03.2011, 16:47 |
|---|
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья – женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? – недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, – отвечает мамаша. – Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы – нет, но вы – наверняка. | |
Анекдот № 9609 | Дата: 29.03.2011, 16:47 |
|---|
Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. | |
Анекдот № 9608 | Дата: 29.03.2011, 16:46 |
|---|
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! | |
Анекдот № 9607 | Дата: 29.03.2011, 16:46 |
|---|
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! | |
Анекдот № 9606 | Дата: 29.03.2011, 16:45 |
|---|
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! | |
|
