Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно…
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

В исполком пришла жалоба: «Hапротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиpу.»
Приехала комиссия. Смотрят в окно:
- Hу и что? Ничего же не видно!
- Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Hу как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов!!!

-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-НЕТ!

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
- Куда ты ее несешь?
- В поликлинику, на анализ.
- А зачем так много?
- А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
- А чего ты ее назад тащишь?
- Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,с меня – три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: – Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: – Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: – Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

На могиле нового русского стоит памятник в виде сотового телефона.
На экране написано:"Абонент вышел из сферы обслуживания"…

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы.
Лежит с мужем в постели и думает:
-помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.
А муж лежит и думает:
-если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку.
…

…
Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского.
- Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

Чечня.
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица – герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»