Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! – скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: – мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

Милый, ты такой умный, такой умный, ты просто гениальный!
Не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в переулок заехать…
М: А че грохоту столько ?
В: Дык не было никакого переулка-то…

Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
Ж: – Кто там?
П: – Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
Ж: – Кто там?
П: – Плофник, .. фвою мафь!
Ж: – Плотник?! Есть уже плотник!
П: – Упал, .. фвою мафь!

Если у вас пахнет по мышкой – помойте коврик

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Жена – мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!!

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что значит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту – значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 – количество пассажиров на борту, 4 – количество членов экипажа…
- Ну, а 2Б???
- А, это мы с Маринкой.

- Как будет по-украински «Виагра»?
- «Торчин продукт».

В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.

Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
- Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт – того и утка.
- Ну давай.
- Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
- Всё, теперь моя очередь.
- Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!

Два голубых мечтают:
(1) Я бы хотел стать нежным цветком,что бы меня срывали грубые мужские руки и мяли, мяли…
(2) А я бы хотел стать «Скорой Помощью»!
(1) ???
(2) Представь открываются мои задние створки, заносят туда целого мужика и на полном ходу – «Wow – wow – wow – wow

Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться. Остаётся несколько метров до вершины и вот вцепился он в верхушку скалы а сил поднятся нет. Вдруг видит на самой вершине стоит маахонький старичёк с огромной седой бородой..Ты кто ? Я мил человек кудесник. Помоги мне кудесник вытяни меня на скалу… А ты отпусти её и я подниму тебя как птицу силой мысли… Ну скалолаз руки разжал и с громким криком упал со скалы прямо в пропасть… Постоял старичёк посмотрел вниз и говорит… Даа…хреновый из меня кудесник.

Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: «С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?»

Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит:
- Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то?
- Тринадцать!
- А ну, одевайся и – кыш отсюда!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!

- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж…

Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь – все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили…
Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Новый русский едет джипе, глядь – бомж жует траву на газоне.
- Ты чего, братан, офанарел?
- А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю…
- Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую…
Едут, значит. Бомж и говорит:
- Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные.
- Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой у меня газон – сочный, нестриженый…

Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому:
- а почему свет так медленно, медленно гаснет;
другой отвечает:
- а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю.

Черт к «думеру» пришел и говорит:
- Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания…
Думер подумал.
- Ну хорошо, – говорит. – Значит давай: полное оружие!
- Хорошо. – Отвечает черт. Появляется полное оружие.
Думер почесал в затылке.
- Ну, давай бессмертие.
- Ладно. – Исполняет. – А третье желание?
- Какое, нахер, третье желание!!! В Ад давай!!!!!