Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил!

Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика:
-Смотри куда идешь!
-А ты иди, куда смотришь!

В парфюмерном магазине:
-Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый…

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину спальни.

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик – сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там его запинаем!

Дневник американца.
Понедельник.
…пил с русскими, чуть не умер…
Вторник.
…похмелялся с русскими – лучше бы я умер в понедельник…

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
-Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
-Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
-Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
-Да кто это … говорит-то?!…
-Это говорю я, директор катка…

Разговаривают приятели:
- Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
И уже полгода не может выиграть тур обратно.

У армянского радио спросили:
- Как правильно говорить «статосрат» или «сратостат»?
После долгих раздумий пришел ответ:
- Если не умеете говорить правильно, говорите просто: «дирижопль»!

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок – эх, не долетел…..
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…

Ненавижу две вещи: расизм и негров

Тянем-потянем вытянуть – NO CARRIER