- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Идет мужик по дороге, смотрит – высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
– Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
– Ш-шок пью!

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.

Встречаются два приятеля:
(1)- Я слышал, ты женился?
(2)- Да!
(1)- Ну и как, жена красивая?
(2)- Да нет, не очень.
(1)- Может готовит хорошо?
(2)- Абсолютно не умеет.
(1)- Ну так может умная?
(2)- Нет, напрочь дура.
(1)- Так чего ж ты на ней женился?
(2)- А у нее глисты.
(1)- Ну и что?
(2)- Ты не рыбак, не поймешь…

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Ха! Видел бы ты мои брюки сзади…

Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:»Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту…» и, посмотрев вниз, добавляет:»И еще этот… к заднице прилип!!!»

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy – пyсто, под
кpовать – пyсто, в холодильник – пyсто…
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

-База, база, я борт №13. Высота 20 000 метров, отказали двигатели, падаю, жду указаний.
- Борт №13, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, ижи еси на небеси…»

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!

Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! »
Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!