Анекдот № 10693 | Дата: 01.04.2011, 23:53 |
|---|
 - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. | |
Анекдот № 10692 | Дата: 01.04.2011, 23:53 |
|---|
Идет мужик по дороге, смотрит – высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
– Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
– Ш-шок пью! | |
Анекдот № 10691 | Дата: 01.04.2011, 23:53 |
|---|
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие. | |
Анекдот № 10690 | Дата: 01.04.2011, 23:53 |
|---|
Встречаются два приятеля:
(1)- Я слышал, ты женился?
(2)- Да!
(1)- Ну и как, жена красивая?
(2)- Да нет, не очень.
(1)- Может готовит хорошо?
(2)- Абсолютно не умеет.
(1)- Ну так может умная?
(2)- Нет, напрочь дура.
(1)- Так чего ж ты на ней женился?
(2)- А у нее глисты.
(1)- Ну и что?
(2)- Ты не рыбак, не поймешь… | |
Анекдот № 10689 | Дата: 01.04.2011, 23:52 |
|---|
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!! | |
Анекдот № 10688 | Дата: 01.04.2011, 23:52 |
|---|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Ха! Видел бы ты мои брюки сзади… | |
Анекдот № 10687 | Дата: 01.04.2011, 23:52 |
|---|
Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:»Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту…» и, посмотрев вниз, добавляет:»И еще этот… к заднице прилип!!!» | |
Анекдот № 10686 | Дата: 01.04.2011, 23:52 |
|---|
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy – пyсто, под
кpовать – пyсто, в холодильник – пyсто…
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. | |
Анекдот № 10685 | Дата: 01.04.2011, 23:51 |
|---|
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных! | |
Анекдот № 10684 | Дата: 01.04.2011, 23:51 |
|---|
-База, база, я борт №13. Высота 20 000 метров, отказали двигатели, падаю, жду указаний.
- Борт №13, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, ижи еси на небеси…» | |
Анекдот № 10683 | Дата: 01.04.2011, 23:51 |
|---|
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии! | |
Анекдот № 10682 | Дата: 01.04.2011, 23:51 |
|---|
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан! | |
Анекдот № 10681 | Дата: 01.04.2011, 23:51 |
|---|
ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! | |
Анекдот № 10680 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги! | |
Анекдот № 10679 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени. | |
Анекдот № 10678 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. | |
Анекдот № 10677 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра! | |
Анекдот № 10676 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. | |
Анекдот № 10675 | Дата: 01.04.2011, 23:50 |
|---|
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью. | |
Анекдот № 10674 | Дата: 01.04.2011, 23:49 |
|---|
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко… | |
Анекдот № 10673 | Дата: 01.04.2011, 23:49 |
|---|
| Обожгусь, но другу покурить оставлю… | |
Анекдот № 10672 | Дата: 01.04.2011, 23:49 |
|---|
Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! »
Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои! | |
Анекдот № 10671 | Дата: 01.04.2011, 23:49 |
|---|
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку! | |
|
