Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Поручила жена мужу искупать маленького ребенка.Через некоторое время из ванной раздается вопль . Жена забегает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ухо плоскогубцами и полощет в ванной.
Жена: -Ты что иверг?
муж: -сама ты изверг, кипятку налила невозможно руку засунуть!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
«Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены».
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp – жене: «А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа.»
Жена выполняет.
Инстpуктоp: «Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта».

Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит… Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа – зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти – не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига… И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: «А теперь – вторая скорость!!!» и зипер стремительно исчезает за горизонтом…

Казах нна посту:
-Стой! Кто идет?
-Свой с бутылкой.
-Свой – проходи, бутылка – оставаися на месте.

Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман.
Лейтенант: – Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке – рюмка водки, в другой - бутербродик и – в постель бегом!
Капитан: – А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так я сначала в ванную, потом обедаю, а потом уже…
Боцман: – Ну и скучно же вы живете, друзья! Я, когда прихожу домой, звоню в звонок и бегом на черный ход.
И не разу никто без разбитой челюсти не уходил!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю – цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так?! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висэла писэнька?!»

Петька спрашивает у Василия Ивановича (ВИ):
ВИ, что такое «зарубежом»?
ВИ подумал и отвечает: Вот что такое раком я знаю, а за рубь ежом не пробовал

- Помогите! Насилуют!
Прибежали, помогли…

Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа: «Милый, что ты мне подаришь на день рождения?»
- Я тебя трахну !!!
Жена, обиженно: «А если я тебе не дам?»
- Hу и будешь, дура без подарка ходить!!!

Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!»
Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь – я водитель этого автобуса!»

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят – мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят – мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый – если студент ответит на вопрос то 5 нет – 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее: это целуллоид.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики:
- Что вы делаете?!
- Оглядываюсь!