– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек – блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
- Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась…

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает: 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…» Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться Вами…» И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.» И закричал стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я верю – вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..»

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Дядя Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов… «Пушкин».
- А кто написал?
- Да еврей какой-то – «Детгиз».

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я – еврей.
- Все! Летим в Израиль.

Звонок по телефону.
-Алло! Общество «Память» слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? – спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

Спорят два еврея:
- Черный – это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Кто такие русские и москали?
- Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
- Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» – забитый украинец из отдаленного села)
- Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

Сидят в ресторане еврей и шотландец…
Настало время платить, официант подходит со счётом – вдруг еврей:
- Давайте счёт мне – я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению кнессета в День Независимости нашей Родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

- Мама, что такое пятиконечная звезда? – спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.

Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
– Золото, драгоценности есть?
–Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
– Что у тебя там?
– Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
– Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?
– Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…

На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести – только перепутал он слова:
– Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
– Большой тухес тоже хороший нахес…

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.