В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

Из серии коротких…
-Изя, вы еврей?

– А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
– Евангелие? Я ее тоже читал…

Приходит сын еврея домой и говорит отцу:
- Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности – я русским назвался.
Отец отвечает:
- Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе.
Сын пошел к матери и говорит:
- Я русским назвался.
Она отвечает:
- Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку.
Мальчик пошел к дедушке и говорит:
- Я сегодня русским назвался.
- Хорошо, – говорит дед, – будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит:
- Только два часа русским побыл, а вас евреев уже так ненавижу..

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против – несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
– Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: – Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России – поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: – Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
«»Описание домашних объектов религиозного культа»". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: – А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: – У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит «»О, Боже!»"

Умирает старый еврей.
- Сара, у меня последнее желание.
- Да, Изя.
- Дай мне пожалуйста чай с 2 ложечками сахара.
- Но Изя, что за странное у тебя желание.
- Понимаешь Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома – с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

В бане:
- Игорь, ты что – еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный…

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все – вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только…
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Вовочка приходит домой и говорит: – Бабушка я женюсь! Бабушка: – На ком же, Вовочка? – На Боре. – На Боре нельзя, Боря еврей!