- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку до трахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, – думает мужик. – Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

Доктор – пациенту:
– Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
– Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас – змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

- Доктор, что со мной?
- Я – ангел!..

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

- Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- Что за надпись на двери?
- «Hа себя»

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет.Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
- Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!!
- А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день задалбывает…

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
- Вы не простыли, вы остываете…

- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Есть такие витаминки – Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета – минералы, другое – красное – витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука – всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять – и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне – матрицу тут устроил…
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
«Если это зашевелится, стреляйте!»

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hе применение не смычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного не монохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема…
- Hу расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…..
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово «»ХОП»" нужно успеть убрать. Так я вот «»ХОП»" не слышу…

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!