- Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
- А вы одеколон пьете?
- ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

Hа приеме y психиатра.
- Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся – ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони – в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету – тут часы и пробили. Открывает она глаза – а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало – вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый – Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Приходит жид к доктору:
-Доктор,доктор,дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности,- только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

-Доктор, у меня болезнь какая-то странная, – меня все игнорируют!
-Следующий!

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я-то думал – от онанизма…

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.
- А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» – будете в отличном настроении.

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня что-то плохо с эрекцией.
Доктор ему:
- Расскажите пожалуйста немного о своей половой жизни
- Ну доктор Вы видите, что я мужчина женатый, то есть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, придя на работу секретаршу 2 раза. Перед обедом секретаршу опять 2 раза. У меня доктор есть женщина, вовремя обеда с ней 2 раза, потом опять секретаршу 2 раза. Уходя домой опять секретаршу 2 раза ну дома с женой 2 раза.
- Ну батенька, Вам надо умерить Ваш пыл, хотя бы по разу всех на день
- Ну доктор спасибо, а я уж думал что это от онанизма.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.

-Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена – имеет какой-то смысл!

- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Привозят мужика всего побитого в больницу.
Спрашивает доктор:
-Скажи, и как тебя угораздило-то из машины на ходу вывалиться?
-Понимаешь,-отвечает водила,- Смотрю «Запорожец» меня обгоняет… Вот и подумал, что стою на месте!..

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
Доктор:
- Ну так! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: – на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью – тяжело, а на четвёртую – не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я – про ступеньки.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. – Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз…
- Что ж вы хотите? – на автобанах тоже трава не растёт.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает…