-Любовь – это болезнь, которая укладывает всех в постель, – сказал студент
-Какая же это болезнь, – сказал доктор, – когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь – это искусство!
-Какое же это искусство, если этим может заниматься каждый? – сказал художник. – Любовь – это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? – сказал адвокат. -Любовь – это технология!
-Какая же это технология, – сказал инженер, – когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь – это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приходит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки – просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим…..

Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить…
- Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас ……
….
Стоят по горло в моче
……
- Доктор, а я еще и по большой не могу…
- К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!

Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Женщина-культуриста рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бьется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова та же женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова – чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, та же женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает – у него друг – вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и… (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! – отвечает пациент. – Я ведь на всех митингах знаменосец!

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте – мне кажется, моя жена умерла…
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

Приходит дедок, лет 99 к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема…. На первую – могу, на вторую – могу… А вот на третью сил уже не хватает…
- Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
- Доктор, вы о чем???
- О женщинах конечно!?!?!
- ?????? А я о ступеньках…

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: – Доктор, у меня жена такая интеллигентная…
Д: – Hу, так это же хорошо!
М: – Hу, понимаете, она в рот берет…
Д: – Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: – Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,… в будущем….
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Доктор, у меня чл*н аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по улице, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мужчина вам плохо???
- Уйди, женщина, ща ноги вырвет!!!

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи…
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…