Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное г*вно!

Студент у врача:
- Доктор, помогите, я отравился!
- Ну-с, что случилось?
- Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,…
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
- Что это такое?
Чукча объясняет: – Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик – это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются): – А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
Чукча: – Нет! Доктор наук, профессор!

Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно…
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это не аккуратненько как-то !!!

Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Приходит дамочка к пластическому хирургу:
– Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
– Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
– Доктор! Вы – шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
– Знаете, мадам, если вы не перстанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
– А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю – рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят…

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

На приёме у психиатра:
- Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно… Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно… Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите! Хм-м-м… Если получится…
Через неделю:
- Доктор – вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
- Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день – только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки – в итоге, они покувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли…
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: КИС-КИС-КИС!

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть…

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру!

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил – просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор – много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю – но я ведь по врачам не шляюсь.

Француженка приходит к доктору:
- Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается!
- М-да, придется его кастрировать.
- Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?