Анекдот № 6002 | Дата: 14.03.2011, 13:50 |
|---|
 - Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу. | |
Анекдот № 6001 | Дата: 14.03.2011, 13:50 |
|---|
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, – сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. | |
Анекдот № 6000 | Дата: 14.03.2011, 13:50 |
|---|
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да! | |
Анекдот № 5999 | Дата: 14.03.2011, 13:49 |
|---|
На приеме у врача:
- Доктор, я когда выпью, не могу кончить.
- Так вы не пейте.
- Ага, так я тогда не могу начать.. | |
Анекдот № 5998 | Дата: 14.03.2011, 13:49 |
|---|
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»… | |
Анекдот № 5997 | Дата: 14.03.2011, 13:49 |
|---|
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- «На себя». | |
Анекдот № 5996 | Дата: 14.03.2011, 13:49 |
|---|
На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!! | |
Анекдот № 5995 | Дата: 14.03.2011, 13:48 |
|---|
-Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов. | |
Анекдот № 5994 | Дата: 14.03.2011, 13:48 |
|---|
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему задницей вихляешь?
- Друг жвачкой угостил! | |
Анекдот № 5993 | Дата: 14.03.2011, 13:48 |
|---|
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон. | |
Анекдот № 5992 | Дата: 14.03.2011, 13:47 |
|---|
- Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень.
- Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****.
- Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет! | |
Анекдот № 5991 | Дата: 14.03.2011, 13:47 |
|---|
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? | |
Анекдот № 5990 | Дата: 14.03.2011, 13:47 |
|---|
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
- А кто вам сказал, что это градусник! | |
Анекдот № 5989 | Дата: 14.03.2011, 13:46 |
|---|
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие… Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял,вонь такая, аж глаза щиплет. Доктор говорит: А мыть вы пробовали. На что мужик сразу реагирует: а что такое МЫТЬВЫ? | |
Анекдот № 5988 | Дата: 14.03.2011, 13:46 |
|---|
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку. | |
Анекдот № 5987 | Дата: 14.03.2011, 13:46 |
|---|
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась. | |
Анекдот № 5986 | Дата: 14.03.2011, 13:45 |
|---|
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией…? | |
Анекдот № 5985 | Дата: 14.03.2011, 13:45 |
|---|
- Доктор, я буду жить?
- Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится… | |
Анекдот № 5984 | Дата: 14.03.2011, 13:45 |
|---|
- Доктор, мне все говорят, что я – дурак
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор – я в четверг зайду… | |
Анекдот № 5983 | Дата: 14.03.2011, 13:44 |
|---|
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегивает ширинку у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете?
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового. | |
Анекдот № 5982 | Дата: 14.03.2011, 13:43 |
|---|
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Хм… лицо, говорите…хм | |
Анекдот № 5981 | Дата: 14.03.2011, 13:43 |
|---|
- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но думаю, что не захотите. | |
Анекдот № 5980 | Дата: 14.03.2011, 13:42 |
|---|
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил… | |
|
