Анекдот № 21307 | Дата: 05.07.2011, 16:07 |
|---|
 Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
| |
Анекдот № 21306 | Дата: 05.07.2011, 16:07 |
|---|
Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.
| |
Анекдот № 21305 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
| |
Анекдот № 21304 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая. | |
Анекдот № 21303 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
| |
Анекдот № 21302 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! | |
Анекдот № 21301 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.
| |
Анекдот № 21300 | Дата: 05.07.2011, 16:06 |
|---|
Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
| |
Анекдот № 21299 | Дата: 05.07.2011, 16:05 |
|---|
Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
- Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
- Im Duke Nukem!
| |
Анекдот № 21298 | Дата: 05.07.2011, 16:05 |
|---|
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
| |
Анекдот № 21297 | Дата: 05.07.2011, 16:05 |
|---|
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант. | |
Анекдот № 21296 | Дата: 05.07.2011, 16:05 |
|---|
Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!" | |
Анекдот № 21295 | Дата: 05.07.2011, 16:04 |
|---|
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк! | |
Анекдот № 21294 | Дата: 05.07.2011, 16:04 |
|---|
Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог... | |
Анекдот № 21293 | Дата: 05.07.2011, 16:04 |
|---|
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры. | |
Анекдот № 21292 | Дата: 05.07.2011, 16:04 |
|---|
Череп раскроенный, стонет бабулька.
Ловко попала в бабульку сосулька.
| |
Анекдот № 21291 | Дата: 05.07.2011, 16:04 |
|---|
Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
- А как у тебя сейчас-то с сексом?
- Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
- Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит, какой с ней секс?
- Да в этом много преимуществ. Во первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не так страшно. Во вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она двигается подо мной как девятнадцатилетняя!..
| |
Анекдот № 21290 | Дата: 05.07.2011, 16:03 |
|---|
Дед и бабка сидят на кухне - завтракают, бабка чафкает не реально противно. Дед не вытерпел и дал ей - в голову, бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова бъёт ей по лицу:
- Бл@н, вспомню аж бесит!
| |
Анекдот № 21289 | Дата: 05.07.2011, 16:03 |
|---|
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
| |
Анекдот № 21288 | Дата: 05.07.2011, 16:03 |
|---|
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психиатрии.
| |
Анекдот № 21287 | Дата: 05.07.2011, 16:02 |
|---|
Дочь маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
| |
Анекдот № 21286 | Дата: 05.07.2011, 16:02 |
|---|
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
| |
Анекдот № 21285 | Дата: 05.07.2011, 16:02 |
|---|
Попали муж с женой в автокатострофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу. После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как?
- Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постеле и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
- Да умерла она, умерла!!! | |
|
