Анекдот № 21399 | Дата: 06.07.2011, 13:30 |
|---|
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
| |
Анекдот № 21398 | Дата: 06.07.2011, 13:30 |
|---|
Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!
| |
Анекдот № 21397 | Дата: 06.07.2011, 13:29 |
|---|
Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку
Та визжала и дралась
А обратно не срослась! | |
Анекдот № 21396 | Дата: 06.07.2011, 13:29 |
|---|
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
| |
Анекдот № 21395 | Дата: 06.07.2011, 13:29 |
|---|
Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
| |
Анекдот № 21394 | Дата: 06.07.2011, 13:29 |
|---|
Маша пилит Дашу ржавою пилою,
Я стою в сторонке - дрель сейчас настрою.
Как летят ошметки - прибывают знания,
Мы по анатомии делаем задание.
| |
Анекдот № 21393 | Дата: 06.07.2011, 13:28 |
|---|
Старенький дедушка кашу варил,
Ножиком ржавым капусту рубил.
Долго ругались потом постояльцы,
В каше встречая кровавые пальцы.
| |
Анекдот № 21392 | Дата: 06.07.2011, 13:28 |
|---|
Встаёт рассвет,
Блестит заря...
И ты повесилась...
А зря!
| |
Анекдот № 21391 | Дата: 06.07.2011, 13:28 |
|---|
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой? | |
Анекдот № 21390 | Дата: 06.07.2011, 13:28 |
|---|
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
| |
Анекдот № 21389 | Дата: 06.07.2011, 13:26 |
|---|
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
| |
Анекдот № 21388 | Дата: 06.07.2011, 13:24 |
|---|
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
| |
Анекдот № 21387 | Дата: 06.07.2011, 13:24 |
|---|
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
| |
Анекдот № 21386 | Дата: 06.07.2011, 13:23 |
|---|
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
| |
Анекдот № 21385 | Дата: 06.07.2011, 13:23 |
|---|
Встречаются два колхозника.
- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову! | |
Анекдот № 21384 | Дата: 06.07.2011, 13:23 |
|---|
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х%й синички! Дятлы прилетели!
| |
Анекдот № 21383 | Дата: 06.07.2011, 13:23 |
|---|
Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
| |
Анекдот № 21382 | Дата: 06.07.2011, 13:22 |
|---|
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!!!
| |
Анекдот № 21381 | Дата: 06.07.2011, 13:22 |
|---|
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.
| |
Анекдот № 21380 | Дата: 06.07.2011, 13:22 |
|---|
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
| |
Анекдот № 21379 | Дата: 06.07.2011, 13:21 |
|---|
Мужик спускается на лифте и бормочет:
- Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
- Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
| |
Анекдот № 21378 | Дата: 06.07.2011, 13:21 |
|---|
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
| |
Анекдот № 21377 | Дата: 06.07.2011, 13:21 |
|---|
Сидят в комнате мама и сын-инвалид (без ног). Мама ест конфетки. Сын говорит:
- Мама, жуть, как конфеток хочется.
- Подойди и возьми.
- Но, ты же знаешь, у меня нет ножек.
- Ну-у, нет ножек, нет конфеток.
| |
|
