Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедленно ко мне! Доложить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши координаты. И смотри, штурман, в последний раз!

Ромео и Джульета в постели:
- Ромео, это твой чл@н?
- Нет, это я сру...

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - ей не больно! Она мертвая.

"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, поебстись, да вот беда, забыли, что делать-то надо.
- Сходи дед в коровник, посмотри, как это у быка с коровой выходит! - говорит бабка.
Заходит дед, а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
Бык: «Мууууууууууууууу!»
Корова: «Мууууууууууууууууууу!
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах!
Дед прибегает:
- Все понял, бабка, гаси свет, становись в угол!
Старуха: «Муууууууууу!»
Старик: «Мууууууууууу!»
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бубух!
Старуха постояла в своем углу, подождала, них%я не происходит.
- Мууууууууууууу! - в темноту. Тишина. Опять, - Муууууууууу!
И тут из-под земли доносится голос:
- Я тебе щас старая, рога-то пообломаю! Когда подпол научишься закрывать!?

Взлетел один ТУ-154, набрал высотy, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температyра такая-то, вас обслyживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдyщих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет парy слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалиднyю коляскy, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Нy што, смертнички, покyвыркаемся?

Взлетел один ТУ-154, набрал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температyра такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально... ботает нормально... ботает нормально... ботает нормально...

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой в п%$ду доктор? Я апостол Петр!

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

Приходит парень домой с подбитым глазом.
— Что с тобой?
— Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша...

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.