"Он опять не вернулся из боя..."

Грузин идет по улице:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
- Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

Маленькая девочка пpоглатила иголку, расплакалась. Подходит бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам ДВА Сынавских?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпьешь!

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
- Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что участвуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
- Лодка 66, у вас неприятности?

Плывет Акула, что-то задумчиво жует, навстречу ей Черепаха. Акула, поморщась, выплевывает какой-то камешек. Черепаха (радостно):
- Смотри-ка, жемчужина!
Акула опять что-то выплевывает. Черепаха (изумленно):
- Надо же, еще одна!!!
Акула (недовольно):
- Терпеть не могу, когда носят сережки!

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке.
- Ну и чиво купила?
- Пояс вот купила.
- А ну покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой. Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит:
- Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади:
- Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
- Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!

Заблудился европеец в джунглях. Ходил, ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают. Европеец спрашивает:
- А людоедов у вас нет?
- Нет.
- А откуда вы знаете? - А мы вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не-е, мы его съели.

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал"?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал "Капитал"...
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написали он и его брат!..

- Cлушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. 40 таблеток "tic-tac" на завтрак, 70 - на обед, 30 - на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее... правда слабое...

Лежит в кроватке безногий (р)ебенок. Рядом сидит его (м)ать и жрет конфеты.
(р):- Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстие!
(м):- Подойди и возьми.
(р):- Мамаша! Обращаю ваше внимание - нету у меня ножек!
(м):- Нет ножек - нет конфетки...

Попали двое на необитаемый остров. Прошел месяц. Ей надоело - она умерла. Прошел еще один. Ему надоело - он ее закопал.