В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

Ford «Focus» – Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы использyют их как микpоавтобyсы…

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
- В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
- У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
- Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
- И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров «Жигулевского».

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель «мерса» – BMW называется.

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной, беспощадной…

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал она и остановилась.

- Вчера я потерял свой автомобиль…
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину.
- Извините, сэр, – говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на сто пятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

В автомобильной фирме разговор:
- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
- А какого пробега?

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе…
Машину я покупаю на полтора – два года…

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
- Может это знак свыше? – говорит рабин
- Да, может наши религии должны помирится – говорит священник
- В таком случае – говорит рабин вытягивая бутылку – можем выпить за будущее.
- Спасибо – говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
- А Вы не будете пить? – спрашивает священник
- Я подожду пока приедет милиция…

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.

АвтоЗАЗ – пионер отечественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере.

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария.

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых – по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, – лениво ответил полицейский.

Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд.