Вопpос автомобилисту:
- Что пpидется поменять в машине пpи столкновении с бетонной стеной на скоpости в 100 км/ч ?
Ответ:
– Пpокладку между pулем и сидением.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

Что такое смешанное чувство? – Это когда Ваша тёща летит в пропасть… на Вашем автомобиле.

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно – ваша собака попала под мой автомобиль.

Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала».
-Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто!
-Так это ж не ворованный, это мой!!!
-Извини, мужик, уже ворованный….

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки

Пересекает рэкетер таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
- Что это? – недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
- Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
- Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
- Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот – для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!!

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик …

Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

Постель подобна автомобилю: по мере истощения энергии ее приходится заправлять.

Автомобиль – не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.

Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники – сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить – нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь – талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую – аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, сержант! Я могу ехать?
- Езжай…если у тебя совести нет.

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…»
- Женщина, сколько вам лет?
- 27.
- Запишите:»И полная потеря памяти».

Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится:
- Машину генерала такого-то!
Чапаев:
- Петька! А где мой «Автомобиль»?
- Тут. На газоне серет.