Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?

Солдат просит у сержанта:
- Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты.
- Тов. сержант, а если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."

Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Солдаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор:
-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Советско-китайская гpаница. Голос из китайского окопа:
- Эй, pусский, водки хочешь?
Один солдат выскакивает из окопа и китаец укладывает его из винтовки... Чеpез некотоpое вpемя:
- Эй, pусский, водки хочешь?
Выскакивет один - таже истоpия. Русский пулеметчик:
- Эй, китайцы, pису хотите?... ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ ЛЕЗЕТЕ ПАДЛЫ!!!

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Сержант выступил со взводом молодых солдат в двадцатимильный поход. После десяти миль некоторые из солдат стали жаловаться, что им тяжело и что они дальше идти не могут.
- Взвод, стой! В одну шеренгу, становись! Кто дальше идти не может, три шага вперед, шагом марш!
Весь взвод сделал три шага вперед, кроме одного маленького солдата.
- Браво, Уайт! Ты единственный настоящий солдат, готовый шагать дальше.
- Шагать дальше? - пробормотал Уайт.
- Да у меня нет даже сил сделать три шага вперед...

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.
- Это что? - кричит он на командира, - Боевые машины? Это помойки, а не боевые машины. А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! А война?!? Кто из вас Родину защищать будет? Я что ли? Да она мне на хрен не нужна!!!