Прапорщик – новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

- Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины – вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет – на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «»Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…»"
Дочь, косясь на мать: «»А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…»"
Прапорщик: «»Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…»"
Солдат: «»Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…»"

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «»Любе»", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «»Батяня комбат»", песню «»Атас»", и контрольную песню «»Самоволочка»"…

Прапорщик приказывает на учениях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит:
– Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник – акклиматизация после выходных, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, суббота, воскресенье – выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
- Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
- Ты смотри, даже не воняет…

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но блядь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете???
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой – любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов – любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан – пил кофе, и занимался всякой ерундой.

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом «»бычок»" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье…

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: – Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
- Ты кто такой?!
- Я?! Я – дембель, а ты?
- А я – ГЕНЕРАЛ!!!
- Тоже не плохо…

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц – новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
-Ну, что, мы победили?
Десантник:
- Нет, пока еще только за козлов ответили.