Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
… когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз …
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл?
- Нет просто думаю какое все-таки красивое имя – Надежда.

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будешь.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты Вовочка кем будешь.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: …..Кем буду, кем буду – деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!…
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала по*&^%ся, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал «Войну и Мир»?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

- Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
- Это здорово, сынок. Главное – учись хорошенько, а потом раз – и тебе дадут роль со словами!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
- Плечи. Голова…
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу…

Hа уроке учительница говорит:
- Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.»
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой – посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель – такой двухметровый амбал..
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! – грит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и…?!?!?! – говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

Проломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
– Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг – спас человека!
Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
– Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки…

В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят:
- …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины….
Потом обращаясь к детям:
- Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку?
Вовочка тянет руку. Училка:
- Hу отвечай Вовочка.
Вовочка:
- Hи##я себе говорящая свинья!!!

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?….

Учительница говорит первоклассникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
- Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится…
- Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал !!!

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.