Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать….
- Тетя Маша белье вешает….
- А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся…
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье …. Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул !

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что-нибудь к чаю.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью. Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Урок русского языка.
Учительница:
-Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки.
Танечка:
-Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
-Молодец, Танечка.
Сашенька:
-Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
-Молодец, Сашенька.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
- Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
- У папы….
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, – ответил Вовочка, – они означают, что машина не заводится…

— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку!
— Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.

Учительница:
- Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя – «Й». Давай, Танечка.
- Толстой.
- Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя – «Н». Ну, Петя.
- Пушкин. Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- А можно я Вам загадаю?
- Ну, попробуй.
- Известный зарубежный писатель. Первая буква «Х», последняя – «Й», а посредине «У».
- Вовочка, выйди из класса!
- Вообще-то Марь Иванна – это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница – Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению!
- А что случилось?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: – Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: – Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: – Ж_па!
Учительница: – Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: – Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
- Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
- Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит: – Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
- Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. – Кто еще что думает? Так, Лена.
- Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
- Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка. – А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
- Как так?
- Он все время кричал: «Мальчик, е… твою мать, не раскачивай лестницу!»

Вовочка старому деду Владимиру: «Дед! А ты воевал на войне?»
«Нет, внучек, я тогда еще был очень молод – как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил – патроны подносил, снаряды, кашу.
«Так ты был как сын полка, дедушка!»
«Ну, вроде того.
«А как к тебе солдаты относились?
Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…