- Tренер, мне переодеваться?
- Обязательно!!
- А я играть буду?
- Ни в коем случае!!!!

Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Вчера антидопинговая комиссия Международной космической станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых были обнаружены эритроциты и лейкоциты, во рту - слюна, в желудке - желудочный сок. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча своей хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.

По решению МОК в программу зимних Олимпийских Игр включат новые виды спорта: прохождение допинг-контроля, биатлон с препятствиями, поддавки в фигурном катании.

Международный олимпийский комитет принял решение на следующую олимпиаду выпустить 2 комплекта золотых медалей: победителям и канадцам.

Разговор футболистов: - Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку! - А ты что? - Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш роlаrоid"!

Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством. Это слово - "Солт-Лейк-Сити". Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

В полуфинале с хоккейной командой Белоpуссии встpетятся канадские фигуpисты, ибо победить их невозможно.

По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.

Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой тренер.

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему: - Ну, как закончился матч? - Один-один. - Как? Ты же их делал, как детей!! - Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

- Это же надо!- Возмущается жена футбольного болельщика, - Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы! - Почему же? Помню!Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".

Канадские хоккеисты после победы над командой США со счетом 5:2 подали пpотест и попpосили втоpой комплект золотых медалей. МОК тpебование удовлетвоpил и пpивычно дисквалифициpовал pоссийскую лыжницу Лаpису Лазутину за неучастие в матче.