Анекдот № 4901 | Дата: 11.03.2011, 11:52 |
|---|
 Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку... | |
Анекдот № 20202 | Дата: 30.06.2011, 00:26 |
|---|
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а);
- А куда вы целились?
| |
Анекдот № 21917 | Дата: 07.07.2011, 14:12 |
|---|
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
| |
Анекдот № 12634 | Дата: 13.04.2011, 17:27 |
|---|
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
| |
Анекдот № 10475 | Дата: 31.03.2011, 17:59 |
|---|
Красота спасет мир?
Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей.
Скоро война!!! | |
Анекдот № 8929 | Дата: 25.03.2011, 17:43 |
|---|
Учительница говорит:
-Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были.
Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был.
Учительница:
- Ой, как здорово!А у тебя Петя?
Петя:
- А у меня бабушка партизанкой была.
Учительница:
- Прекрасно!А у тебя, Вовочка?
Вовочка:
- А у меня дед электриком был. Я в сарае каску нашел, а на ней две молнии нарисованы… | |
Анекдот № 6304 | Дата: 15.03.2011, 02:44 |
|---|
Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
- Что случилось? – поинтересовалась жена.
- Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
- И что? Множество людей вынужденны так делать.
- Да, но он дал мне только четыре пилюли! | |
Анекдот № 10509 | Дата: 31.03.2011, 18:11 |
|---|
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха тут жрет? | |
Анекдот № 20298 | Дата: 30.06.2011, 01:02 |
|---|
Рекламные лозунги авиастроительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее! | |
Анекдот № 17654 | Дата: 13.06.2011, 20:30 |
|---|
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
| |
Анекдот № 8488 | Дата: 22.03.2011, 23:46 |
|---|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «»и»"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско. | |
Анекдот № 4672 | Дата: 09.03.2011, 18:07 |
|---|
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею... | |
Анекдот № 5819 | Дата: 12.03.2011, 11:34 |
|---|
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь – это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
- А я думал, у меня отвинчивается. | |
Анекдот № 13727 | Дата: 22.04.2011, 15:08 |
|---|
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено! | |
Анекдот № 20346 | Дата: 30.06.2011, 14:00 |
|---|
Два араба решили поспорить, кто между башен пролетит...
| |
Анекдот № 13058 | Дата: 15.04.2011, 16:09 |
|---|
3 основных правила в Вагановском училище:
- Белое не надевать,
- Обтягивающее не носить
- Не танцевать. | |
Анекдот № 6797 | Дата: 16.03.2011, 02:51 |
|---|
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий... | |
Анекдот № 20815 | Дата: 04.07.2011, 15:01 |
|---|
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем. | |
Анекдот № 20273 | Дата: 30.06.2011, 00:51 |
|---|
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены :
"Меня никто не искал?" | |
Анекдот № 16001 | Дата: 11.05.2011, 01:05 |
|---|
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите. | |
Анекдот № 9177 | Дата: 25.03.2011, 21:09 |
|---|
2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!! | |
Анекдот № 9758 | Дата: 29.03.2011, 17:41 |
|---|
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! | |
Анекдот № 13516 | Дата: 19.04.2011, 13:53 |
|---|
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый. | |
|
