- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заинтересовавшись, подходит:
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
- Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку
Та визжала и дралась
А обратно не срослась!

По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпиDарасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".

Ранабаг - Разом Нас Багато
Ющепер - Ющенко Переміг
Викандр - Віктор Андрійович
Порозін - Порошенко плюс Зінченко
Перепом - Перемога помаранчевих
Свонеспина - свободу не спинити!
Мілізнар - міліція з народом
Петретур - перемога в третьому турі
Декабрина
Вікторина
Інавгурація
Чивокуня - Янукович навпаки
Сима - Син Майдану
Юнамайда - Ющенко на Майдані
Ювлапрефа - Юлія Володимирівна в прямому ефірі
Юнапреза - Ющенко - наш президент
Ющетака - Ющенко - так!
Майданна
Щеневмерла
Всінавиб - всі на вибори
Ющевік - Ющенко Віктор
Юлетим - Юлія Тимошенко
Незамай - Незалежний Майдан
Майданез - Майдан Незалежний

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Начинаем утреннюю проверку:
Поттер - здесь!
Грейнджер - здесь!
Уизли - здесь!
А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху...ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода х-о-лодная!!! Петька: - И дно каменистое.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу…
- Уфффф, слава богу… %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Муж с женой лежат в постели.
- Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
- Мне жарко,- говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
- Я хочу мужчину! - говорит жена.
- Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:
- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Хоpошенькая секpетаpша - клеpку:
- Я, конечно, могла бы pассказать вам, как я добилась пpибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. сыбко кусать хотца!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

- Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!