Анекдот № 18134 | Дата: 16.06.2011, 23:52 |
---|
- Ну что камаз танки грязи не боятся? - Да это не камаз - это ОКА
| |
Анекдот № 22103 | Дата: 08.07.2011, 14:07 |
---|
 Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на спину мне как прыганёт! Ну, я то его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не могу.
| |
Анекдот № 7442 | Дата: 18.03.2011, 02:56 |
---|
 Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять. | |
Анекдот № 16315 | Дата: 13.05.2011, 01:58 |
---|
 К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою. | |
Анекдот № 8296 | Дата: 22.03.2011, 22:32 |
---|
 Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах. | |
Анекдот № 10897 | Дата: 04.04.2011, 14:01 |
---|
 Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?! | |
Анекдот № 16022 | Дата: 11.05.2011, 23:18 |
---|
 Тр@хаются фокусник и акробатка. Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником. | |
Анекдот № 11493 | Дата: 06.04.2011, 14:41 |
---|
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом... | |
Анекдот № 19478 | Дата: 24.06.2011, 22:22 |
---|
 Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ! | |
Анекдот № 4071 | Дата: 03.03.2011, 18:33 |
---|
 Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето! | |
Анекдот № 21529 | Дата: 06.07.2011, 14:28 |
---|
 Сообщение по ТВ:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
| |
Анекдот № 6679 | Дата: 16.03.2011, 01:13 |
---|
 Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, понятное дело закричал:
- Эй, ты чего?!!!
- Это твой жена?!
- Мой!!
- Вай, вай, извини а я думал дикий... | |
Анекдот № 16087 | Дата: 11.05.2011, 23:37 |
---|
 Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравятся". Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравятся?
- Если скажу не поверите?
- Какие?
- Мне нравятся обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!! ! | |
Анекдот № 9928 | Дата: 30.03.2011, 17:16 |
---|
 Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? | |
Анекдот № 5935 | Дата: 14.03.2011, 11:49 |
---|
 На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил – просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор – много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю – но я ведь по врачам не шляюсь. | |
Анекдот № 9625 | Дата: 29.03.2011, 16:53 |
---|
 - Ты этот парашют не надевай – он еще хороший! | |
Анекдот № 10965 | Дата: 04.04.2011, 14:18 |
---|
 Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. | |
Анекдот № 16349 | Дата: 13.05.2011, 02:10 |
---|
 Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре раскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык, я должен это видеть!!! | |
Анекдот № 21842 | Дата: 07.07.2011, 13:41 |
---|

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
| |
Анекдот № 14034 | Дата: 26.04.2011, 13:41 |
---|
 Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами. - Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал. - А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант. | |
Анекдот № 2198 | Дата: 23.02.2011, 01:36 |
---|
 Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц. | |
Анекдот № 16141 | Дата: 11.05.2011, 23:54 |
---|
 Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! | |
Анекдот № 2668 | Дата: 24.02.2011, 00:46 |
---|
 Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь! | |
|