Анекдот № 1120 | Дата: 18.02.2011, 13:13 |
|---|
 Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной! | |
Анекдот № 4077 | Дата: 03.03.2011, 18:35 |
|---|
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?" | |
Анекдот № 988 | Дата: 14.02.2011, 13:24 |
|---|
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее,
в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку. | |
Анекдот № 18185 | Дата: 17.06.2011, 00:07 |
|---|
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
| |
Анекдот № 14630 | Дата: 28.04.2011, 02:56 |
|---|
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь... | |
Анекдот № 12090 | Дата: 11.04.2011, 14:01 |
|---|
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали! | |
Анекдот № 1977 | Дата: 22.02.2011, 23:15 |
|---|
Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился... | |
Анекдот № 18375 | Дата: 20.06.2011, 14:58 |
|---|
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. | |
Анекдот № 9607 | Дата: 29.03.2011, 16:46 |
|---|
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! | |
Анекдот № 15970 | Дата: 11.05.2011, 00:57 |
|---|
Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
- Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
- Ничего у тебя, мама, не получится!
- Почему?!
- А его папе тетя Оля каждый четверг надувает! | |
Анекдот № 6665 | Дата: 16.03.2011, 01:08 |
|---|
В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присудствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль. | |
Анекдот № 15178 | Дата: 04.05.2011, 14:01 |
|---|
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
- Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
- Только не так, только не так!
Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
- Как, как - бесплатно! | |
Анекдот № 681 | Дата: 10.02.2011, 19:25 |
|---|
Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме. | |
Анекдот № 20294 | Дата: 30.06.2011, 01:02 |
|---|
Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят". | |
Анекдот № 17005 | Дата: 02.06.2011, 14:11 |
|---|
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! | |
Анекдот № 17023 | Дата: 03.06.2011, 12:46 |
|---|
| Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки. | |
Анекдот № 3919 | Дата: 03.03.2011, 14:52 |
|---|
В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать. | |
Анекдот № 21333 | Дата: 06.07.2011, 13:05 |
|---|
- Что это: мягкое, розовое, по стеклу скребётся?
- Ребёнок в микроволновке!
| |
Анекдот № 17324 | Дата: 08.06.2011, 00:05 |
|---|
Попал гомик в чистилище и оттуда Бог направил его в Ад Ну, через месяц заглядывает Бог в Ад и видит такую картину: под котлом,в котором сидит гомик костер не горит Бог и спрашивает у чертей: - Почему костер не горит? А черти и отвечают: - А ты сам подойди и подожги! | |
Анекдот № 2835 | Дата: 24.02.2011, 19:40 |
|---|
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внематочная беременность, он ей сделал трепанацию! | |
Анекдот № 12665 | Дата: 13.04.2011, 17:34 |
|---|
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур! | |
Анекдот № 1524 | Дата: 21.02.2011, 14:33 |
|---|
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом. | |
Анекдот № 4715 | Дата: 09.03.2011, 18:19 |
|---|
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще... | |
|
