Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: – Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет.Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
- Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!!
- А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день задалбывает…

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выя... ся!

Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
- Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?..
Мальчик слушал, слушал и говорит:
- А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
- Да как ты со мной разговариваешь?!! Ты хоть знаешь кто я?!! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор – первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

У ВРАЧА:
- Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь – а рядом кошмар лежит!

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего – 10 обоср№вшихся.