Врезается в «гелендваген» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
- «Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»

Прапорщик:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Начинаем утреннюю проверку:
Поттер - здесь!
Грейнджер - здесь!
Уизли - здесь!
А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Стоит 600-й Меpс с Hовыми Pусскими (HP) на пеpекpестке - ждет светофоpа. Вдpуг сзади удаp - бац! 8-Е !!!! Выходят HP, смотpят - инвалидка с насмеpть пеpепуганным инвалидом, пытающимся спpятаться под сиденье. Походили, посмотpели - настpоение хоpошее - чего с инвалида взять -поехали дальше до следующего пеpекpестка. Опять сзади БАЦ! Та же инвалидка, и инвалид в окошке pукой машет: "Pебята, я свой!"....

Анекдот про блондинку и замужество

Общаются брюнетка и блондинка.
Блондинка:
-Подруга а почему ты еще не замужем?
Брюнетка:
-Суженого жду! А ты почему?
Блондинка:
-А я жду расширенного. ..

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Ответ "Газпрома" украинской стороне о завышенных ценах на газ:
"Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и,
значит, более свежим."

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики.
Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали.
Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

Вася, Петя и Коля строили дом. Вася упал и умер. Посылают Колю рассказать Васиной жене. Тот возвращается с ящиком пива:
- На спор выиграл..
- ?
- Прихожу я к Васе домой и спрашиваю: "Вы вдова Васи Иванова?". Она мне: "Не вдова, а жена". Я ей: "Спорим?..."

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!

Поехал как то чукча в Москву, ему друзья наказали:
- Ты поосторожней там, говорят там таксисты многих обманывают!
Через несколько дней возвращается довольный, радостный и говорит:
- Я тама, однако, сам таксисту обманула, однако, деньги заплатил, а сам не поехал!

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный – один спать боится!

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж, домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!

Звонок:
- У вас есть карандаш?
- Да
- Засуньте себе в ж*пу!
Через десять минут перезвонить и, представившись милиционером, спросить:
- Извините, мы только что поймали телефонного хулигана. Он вам звонил на счет карандаша?
- Да-да!
- Так вот, он просит вас вытащить карандаш из ж*пы!

Сообщение ТАСС:
- Вчера был неудачно произведен запуск первой китайской космической ракеты. Погибли 2 члена экипажа и 200 кочегаров.

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...