Анекдот № 7953 | Дата: 22.03.2011, 02:43 |
---|
Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. | |
Анекдот № 15659 | Дата: 10.05.2011, 01:31 |
---|
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. | |
Анекдот № 2661 | Дата: 24.02.2011, 00:30 |
---|
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? | |
Анекдот № 10667 | Дата: 01.04.2011, 23:48 |
---|
Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 геpц?
- ???… скоpость вpащения вентилятоpа!!! | |
Анекдот № 5697 | Дата: 12.03.2011, 10:25 |
---|
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: – «»Пусть его тебе паровоз дёргает.»"
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: – «»Доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.»"
Доктор: – «»Ну и ?»"
Пациент: – «»Три вагона сошли с рельс.»"
Доктор: – «»А зубы ?»"
Пациент: – «»Начальник станции выбил!»" | |
Анекдот № 17818 | Дата: 13.06.2011, 21:48 |
---|
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х#й вы его держите? | |
Анекдот № 3077 | Дата: 28.02.2011, 20:25 |
---|
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе. | |
Анекдот № 15951 | Дата: 11.05.2011, 00:53 |
---|
Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал. | |
Анекдот № 13648 | Дата: 22.04.2011, 14:20 |
---|
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
| |
Анекдот № 11597 | Дата: 06.04.2011, 16:43 |
---|
В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит. | |
Анекдот № 3549 | Дата: 01.03.2011, 15:39 |
---|
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... | |
Анекдот № 11949 | Дата: 08.04.2011, 15:02 |
---|
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. | |
Анекдот № 11591 | Дата: 06.04.2011, 16:42 |
---|
Жители Киева смотрят передачу "Свобода слова на ICTV"
без звука... Инну Богословскую слышно и так. | |
Анекдот № 15514 | Дата: 06.05.2011, 16:27 |
---|
Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлагает:
- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлагает:
- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
- Мсье, ну вы совсем меня не любите! | |
Анекдот № 19492 | Дата: 24.06.2011, 22:25 |
---|
Футбольный комментатор:
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. | |
Анекдот № 7047 | Дата: 17.03.2011, 03:34 |
---|
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский.
- Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам …. я – русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- …[аналогично]…
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей – картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас – евреев – ненавижу! | |
Анекдот № 15401 | Дата: 05.05.2011, 16:17 |
---|
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
| |
Анекдот № 2842 | Дата: 24.02.2011, 19:42 |
---|
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?" | |
Анекдот № 6598 | Дата: 15.03.2011, 04:29 |
---|
Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грустного попугая! | |
Анекдот № 1630 | Дата: 21.02.2011, 15:09 |
---|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! | |
Анекдот № 19118 | Дата: 24.06.2011, 00:11 |
---|
- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно! | |
Анекдот № 15451 | Дата: 06.05.2011, 16:12 |
---|
Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная. | |
Анекдот № 10975 | Дата: 04.04.2011, 14:21 |
---|
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена? | |
|