Анекдот № 1178 | Дата: 18.02.2011, 13:50 |
|---|
 Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”.
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!! | |
Анекдот № 11749 | Дата: 07.04.2011, 17:45 |
|---|
 Виграв Янукович вибори.Приймає присягу.Поклав п'ятiрню на Конституцiю.
Його запитують:
-Чи клянетеся ви дотримуватися законiв України?
-Бля буду! | |
Анекдот № 3029 | Дата: 24.02.2011, 20:58 |
|---|
 - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать. | |
Анекдот № 10329 | Дата: 31.03.2011, 00:28 |
|---|
 Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа… | |
Анекдот № 1615 | Дата: 21.02.2011, 15:05 |
|---|
 ..."Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша". | |
Анекдот № 9325 | Дата: 28.03.2011, 15:10 |
|---|
 Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща. | |
Анекдот № 16403 | Дата: 13.05.2011, 02:26 |
|---|
 Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!! | |
Анекдот № 12393 | Дата: 12.04.2011, 14:06 |
|---|
 Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. | |
Анекдот № 19123 | Дата: 24.06.2011, 00:14 |
|---|
 - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. общественно-политический журнал из девяти букв - написал "континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "коммунист"! | |
Анекдот № 9773 | Дата: 29.03.2011, 17:45 |
|---|
 - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду». | |
Анекдот № 16954 | Дата: 02.06.2011, 13:59 |
|---|
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше... | |
Анекдот № 3831 | Дата: 03.03.2011, 14:31 |
|---|
 Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит.
Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес:
- Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
- Ты это, мужик, может еще пыхнем? | |
Анекдот № 1489 | Дата: 21.02.2011, 14:23 |
|---|
 Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю. | |
Анекдот № 9012 | Дата: 25.03.2011, 18:46 |
|---|
 Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить… | |
Анекдот № 21966 | Дата: 08.07.2011, 13:07 |
|---|

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
| |
Анекдот № 13870 | Дата: 26.04.2011, 12:30 |
|---|
 Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые. | |
Анекдот № 16021 | Дата: 11.05.2011, 23:18 |
|---|
 - Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
- Хм, а меня с концом не замечают. | |
Анекдот № 13618 | Дата: 20.04.2011, 17:51 |
|---|
 - Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод?
- Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
- НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ! | |
Анекдот № 11464 | Дата: 06.04.2011, 14:29 |
|---|
 Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне? | |
Анекдот № 19648 | Дата: 25.06.2011, 16:48 |
|---|
 Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!!! | |
Анекдот № 4479 | Дата: 04.03.2011, 23:01 |
|---|
 Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно" | |
Анекдот № 1802 | Дата: 21.02.2011, 15:56 |
|---|
 - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер. | |
Анекдот № 8442 | Дата: 22.03.2011, 23:32 |
|---|
 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли! | |
|