Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно.
Приходит он к врачу-проктологу и говорит:
- Доктор у меня проблемы – не могу никак энто…
- Ясно раздевайтесь, нагнитесь и разведите ягодицы.
Врач смотрит – то оденет очки то снимет и так раз 20:
- Даааа, 40 лет смотрю на задницу, но чтоб задница на меня…ни разу не видел.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает…

"Доpогой Том! Обязательно пpиходи завтpа вечеpом. Папа дома, но он лежит в кpовати из-за сильного повpеждения ноги. Понял? Твоя Кэт." "Доpогая Кэт! Я не смогу пpийти к тебе завтpа. Я тоже лежу в кpовати, и у меня стpашно болит то место, о котоpое твой папа повpедил свою ногу. Поняла? Твой Том."

Сидит орел на елке, забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
"Орел, раскуриться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Приходит,а там крокодил. Крокодил спрашивает:"Лягушка, раскуриться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет, у Орла есть!"
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел, раскуриться есть?"
Орел:"Hет, Лягушка, тебе уже хватит!"

Рядовой Мильтон пришел к психиатру с жалобами на то, что у него комплекс неполноценности.
- Я ничего с этим поделать не могу, - ответил доктор, - В армии у рядовых не может быть комплекса неполноценности. Они неполноценны сами по себе.

- Доктор! Посмотрите, что это у меня?
- О, Боже!!! Что это у Вас?!!

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный…

Разговор в метро:
- Ты знаешь, что доллар упал?
- Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали.

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
– вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
– Нет, военным, – вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
– Он президентом будет!
– Почему?
– Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! – удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Видила бы, внученька, член твоего дедушки..

Наши политики так часто ошибаются...
.... как жаль, что они не саперы.