Анекдот № 4461 | Дата: 04.03.2011, 22:56 |
|---|
 Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. | |
Анекдот № 15960 | Дата: 11.05.2011, 00:54 |
|---|
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. | |
Анекдот № 9060 | Дата: 25.03.2011, 20:24 |
|---|
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой? | |
Анекдот № 3501 | Дата: 01.03.2011, 15:26 |
|---|
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое. | |
Анекдот № 3097 | Дата: 28.02.2011, 20:31 |
|---|
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц... | |
Анекдот № 18463 | Дата: 20.06.2011, 15:33 |
|---|
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению. | |
Анекдот № 14083 | Дата: 26.04.2011, 14:00 |
|---|
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так? | |
Анекдот № 17035 | Дата: 03.06.2011, 12:49 |
|---|
Паpочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! | |
Анекдот № 4432 | Дата: 04.03.2011, 22:48 |
|---|
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все. | |
Анекдот № 13040 | Дата: 15.04.2011, 16:04 |
|---|
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене! " Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! | |
Анекдот № 4540 | Дата: 09.03.2011, 17:34 |
|---|
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее. | |
Анекдот № 7602 | Дата: 20.03.2011, 19:03 |
|---|
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «»тебе»", а к «»Вам»"!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! | |
Анекдот № 8110 | Дата: 22.03.2011, 03:24 |
|---|
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами. | |
Анекдот № 8182 | Дата: 22.03.2011, 03:47 |
|---|
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. | |
Анекдот № 3273 | Дата: 28.02.2011, 21:22 |
|---|
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет.. | |
Анекдот № 15236 | Дата: 05.05.2011, 12:02 |
|---|
Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
| |
Анекдот № 7841 | Дата: 22.03.2011, 01:52 |
|---|
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет. | |
Анекдот № 22165 | Дата: 08.07.2011, 14:28 |
|---|
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. - говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..
| |
Анекдот № 7815 | Дата: 20.03.2011, 20:40 |
|---|
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !» | |
Анекдот № 4882 | Дата: 09.03.2011, 20:19 |
|---|
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. | |
Анекдот № 6093 | Дата: 14.03.2011, 14:23 |
|---|
- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора! | |
Анекдот № 2369 | Дата: 23.02.2011, 17:35 |
|---|
Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и стало им невмоготу.
- Ты помнишь эти чертовы плакаты, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию, и ты увидишь мир!"
- Помню. А что?
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придется прорыть насквозь земной шар. | |
Анекдот № 12815 | Дата: 14.04.2011, 14:21 |
|---|
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве. | |
|
