Анекдот № 13006 | Дата: 15.04.2011, 14:49 |
|---|
 Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС" затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА. | |
Анекдот № 8977 | Дата: 25.03.2011, 18:26 |
|---|
Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья! | |
Анекдот № 11939 | Дата: 08.04.2011, 15:00 |
|---|
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их". | |
Анекдот № 16565 | Дата: 27.05.2011, 16:26 |
|---|
У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
- А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
- А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
- А Вы кто же?
- Я? Бухарь-собеседник!!! | |
Анекдот № 13560 | Дата: 20.04.2011, 17:29 |
|---|
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!? | |
Анекдот № 1255 | Дата: 18.02.2011, 14:23 |
|---|
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... | |
Анекдот № 21491 | Дата: 06.07.2011, 14:17 |
|---|
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
| |
Анекдот № 3114 | Дата: 28.02.2011, 20:36 |
|---|
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото. | |
Анекдот № 8902 | Дата: 24.03.2011, 13:59 |
|---|
Учительница:
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком… | |
Анекдот № 6160 | Дата: 14.03.2011, 14:48 |
|---|
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно… | |
Анекдот № 19329 | Дата: 24.06.2011, 01:17 |
|---|
Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
| |
Анекдот № 1836 | Дата: 22.02.2011, 22:26 |
|---|
Играют Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен. | |
Анекдот № 10793 | Дата: 02.04.2011, 00:20 |
|---|
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первейшая обязанность солдата – делать так, чтобы враг умер за свою Родину! | |
Анекдот № 15824 | Дата: 11.05.2011, 00:23 |
|---|
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил? | |
Анекдот № 13985 | Дата: 26.04.2011, 13:05 |
|---|
Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот... | |
Анекдот № 4407 | Дата: 04.03.2011, 22:39 |
|---|
Все дамы делятся на три категории : на "дам", "не дам" и "дам, но не вам" | |
Анекдот № 10804 | Дата: 02.04.2011, 00:23 |
|---|
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось. | |
Анекдот № 17806 | Дата: 13.06.2011, 21:44 |
|---|
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол! | |
Анекдот № 15847 | Дата: 11.05.2011, 00:28 |
|---|
- Мама, а откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Да?! А кто аиста тр@хает? | |
Анекдот № 15770 | Дата: 10.05.2011, 01:58 |
|---|
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... | |
Анекдот № 16670 | Дата: 29.05.2011, 16:40 |
|---|
Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!! | |
Анекдот № 8490 | Дата: 22.03.2011, 23:47 |
|---|
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил. | |
Анекдот № 16450 | Дата: 26.05.2011, 00:17 |
|---|
Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом – никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
- Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста... подержи свинью. | |
|
