К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим – «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго – ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Изгнанные из Афганистана талибы захватили подводное царство. Опубликован список нового кабинета: мулла Омар мулла Кальмар мулла Скат ...

Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат:
-Мама!Мама!
Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся.
Опять:
-Мама! Мама!
Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает.
Снова:
-Мама! Мама!
Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов:
-Что доченька, что?
-Хорошо-то как, мама!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

Недавно Крестине Арбокайтэ сделали операцию по имплантации силикона в груди,третьего размера.Теперь она покупает лифчик, второго размера.

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
- О!.. – говорит Фишбейн.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за косу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.