Анекдот № 20464 | Дата: 01.07.2011, 12:07 |
---|
 В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Вы сходите?
- Сходят с ума.
- А вы тогда как?
- Я вылазию!
- Ну тогда с днем рождения! | |
Анекдот № 7302 | Дата: 17.03.2011, 23:35 |
---|
 В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер! | |
Анекдот № 16420 | Дата: 26.05.2011, 00:09 |
---|

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.
| |
Анекдот № 988 | Дата: 14.02.2011, 13:24 |
---|
 Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее,
в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку. | |
Анекдот № 5532 | Дата: 12.03.2011, 09:41 |
---|
 Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!! | |
Анекдот № 14618 | Дата: 28.04.2011, 02:53 |
---|
 Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там рассчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает расстилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! | |
Анекдот № 5804 | Дата: 12.03.2011, 11:29 |
---|
 У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи… Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет… | |
Анекдот № 120 | Дата: 01.02.2011, 20:15 |
---|
 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! | |
Анекдот № 21212 | Дата: 05.07.2011, 15:45 |
---|
 Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
| |
Анекдот № 5452 | Дата: 11.03.2011, 23:10 |
---|
 Один колхозник жалуется врачу:
- Я с зари до ночи в поле – для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.
- А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон – больше я жены не видел. | |
Анекдот № 17725 | Дата: 13.06.2011, 20:53 |
---|
 В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
- Ты что такой веселый сегодня?
- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
| |
Анекдот № 10832 | Дата: 04.04.2011, 13:44 |
---|
 - Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав?
- Та… так, одна свинья… | |
Анекдот № 14310 | Дата: 27.04.2011, 15:33 |
---|
 Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! | |
Анекдот № 22327 | Дата: 25.07.2011, 15:15 |
---|
 Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ | |
Анекдот № 12876 | Дата: 14.04.2011, 14:47 |
---|
 Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному. | |
Анекдот № 2801 | Дата: 24.02.2011, 19:13 |
---|
 - Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне. | |
Анекдот № 268 | Дата: 03.02.2011, 23:32 |
---|
 Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
| |
Анекдот № 10789 | Дата: 02.04.2011, 00:19 |
---|
 ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ … | |
Анекдот № 12120 | Дата: 11.04.2011, 14:11 |
---|
 Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз трахнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Ху#во-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!! | |
Анекдот № 6586 | Дата: 15.03.2011, 04:26 |
---|
 Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать? | |
Анекдот № 6537 | Дата: 15.03.2011, 04:11 |
---|
 На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «»Добpые»" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp: – Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа: – Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли… | |
Анекдот № 14055 | Дата: 26.04.2011, 13:48 |
---|
 Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: "Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша." | |
Анекдот № 3572 | Дата: 01.03.2011, 15:45 |
---|
 - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты. | |
|