Анекдот № 13315 | Дата: 18.04.2011, 12:59 |
---|
В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Это не лошадь, а петух...
- Но я смотрю на цену! | |
Анекдот № 19343 | Дата: 24.06.2011, 21:35 |
---|
- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем? | |
Анекдот № 11480 | Дата: 06.04.2011, 14:37 |
---|
Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой! | |
Анекдот № 21072 | Дата: 05.07.2011, 14:44 |
---|
Дедушка в поле гранату нашел,
Дедушка к мэрии прямо пошел,
Дедушка бросил гранату в окно,
Дедушка - старый, ему все равно.
| |
Анекдот № 15921 | Дата: 11.05.2011, 00:46 |
---|
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА! | |
Анекдот № 5467 | Дата: 11.03.2011, 23:14 |
---|
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! | |
Анекдот № 18365 | Дата: 20.06.2011, 14:56 |
---|
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита! "
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы... | |
Анекдот № 22342 | Дата: 27.07.2011, 00:17 |
---|
Темной ночью Парень с девушкой занимаются любовью он ей целует грудь.
- О! Да ты что, кормящая мать?
- Да нет, это чиряк грудь чуть ниже!
| |
Анекдот № 20932 | Дата: 04.07.2011, 15:32 |
---|
Армия:
- Сегодня будет дискотека!
- УРА!!!
- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.
| |
Анекдот № 5261 | Дата: 11.03.2011, 20:50 |
---|
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. | |
Анекдот № 2270 | Дата: 23.02.2011, 16:28 |
---|
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? | |
Анекдот № 15873 | Дата: 11.05.2011, 00:34 |
---|
Солнце, воздух и вода-
Это, братцы, ерунда.
Только секс и онанизм
Укрепляют организм. | |
Анекдот № 21677 | Дата: 07.07.2011, 12:36 |
---|
Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор, оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офонарела:
- Так и знала - ЛОВУШКА!!! | |
Анекдот № 6501 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
---|
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло! | |
Анекдот № 8888 | Дата: 24.03.2011, 13:56 |
---|
- Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!! | |
Анекдот № 14671 | Дата: 28.04.2011, 03:08 |
---|
Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю... | |
Анекдот № 21227 | Дата: 05.07.2011, 15:49 |
---|
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
| |
Анекдот № 2492 | Дата: 23.02.2011, 20:30 |
---|
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет? | |
Анекдот № 13849 | Дата: 26.04.2011, 12:22 |
---|
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. | |
Анекдот № 19090 | Дата: 24.06.2011, 00:05 |
---|
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь! | |
Анекдот № 575 | Дата: 09.02.2011, 18:42 |
---|
Идет битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики! | |
Анекдот № 17661 | Дата: 13.06.2011, 20:32 |
---|
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
| |
Анекдот № 17053 | Дата: 03.06.2011, 12:55 |
---|
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите!Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. - Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).
| |
|