- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «»Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван»". Заливают крепленое вино. В ответ:
«»Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия»".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу «»Сброс системы»".
Нажали.
- Бэаааааа…

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Кто встаёт рано – жаворонок, кто ложится поздно – сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт – просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
- Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме 8 душ, так что некуда. Но в-о-о-на видишь там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
- Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку – Маленькое, красное, на дереве растет?
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
- Женщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи ВИШЕНКА.
На что та отвечает:
- Ты тут мне не сачкуй, сказала ОГУРЕЦ, – значит огурец!!!!

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «»отправить сообщение»".

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
- Ты что такой веселый сегодня?
- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

Вовочка приходит грустный из школы домой.
Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорогая не узнает, какой у парня был конец».
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал…

Разговор Гарри и Малфоя.
Гарри:
-Апчхи!
Малфой:
-Будь здоров
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошел ты!!!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть ‘что-за-х%йня’ и ‘ни-х%я-себе’
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе… .

Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
- Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?..
Мальчик слушал, слушал и говорит:
- А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
- Да как ты со мной разговариваешь?!! Ты хоть знаешь кто я?!! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322... "

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Грохнулось WTC, пожарные и спасатели ломятся в центр разрушений. Кругом пыль, обломки, люди стонут. В самом центре сидит на табуретке старый араб и играет на тромбоне: "- Пум-пум... пум-пум... Это просто праздник какой-то!.."