Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: – Я замужем!
Д: – Тогда заведите себе любовника.
Ж: – У меня их шесть!
Д(восхищенно): – Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: – Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

- Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
- ООН.

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
- Че с*ки, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?". А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напевает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к мужу предлагает сделать операцию, вырезать часть кожи с заднего места у жены, и пришить на лицо, так чтоб и швов видно не было. Муж машет руками и говорит:
- Да вы чего! Это самое драгоценное, что есть у моей жены. Нет!
В ответ доктор предлагает взять кожу с его задницы и пришить его жене. Муж соглашается и ждет результатов операции. Через пару месяцев забирает жену дамой, на лице жены ни царапинки. Все просто идеально.
Через неделю муж звонит доктору и говорит:
- Боже, доктор, вы просто гений, вы ангел! Спасибо вам за все. Моя жизнь так изменилась, как теперь все замечательно! Спасибо!
- (Доктор) Да конечно, пожалуйста! Не за что!
Проходит еще неделя и муж снова звонит врачу и говорит:
- Доктор, как я вас люблю. Какой же вы хороший доктор! У меня просто нет слов выразить всю благодарность к вам. Вы так изменили мою жизнь!
- (Доктор) Да не за что! Это моя работа, помогать людям!
Проходит еще неделя и ситуация повторяется, взбесившийся доктор наконец спрашивает у счастливого мужа:
- Вы мне можете опьянить что происходит. Вы звоните каждую неделю в одно и то же время и благодарите меня. Почему?
- (Муж) Боже, доктор! Понимаете, ко мне домой каждую неделю приходит теща! Заходит в дом и начинает кричать и всех целовать. Сначала детей, потом меня, а когда доходит очередь до моей жены, знаете куда она целует? Мне в Ж*ПУ!!!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали.

Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выя... ся!

Соревнования по стрельбе из лука. Цель – яблоко на голове мальчика. Первый стрелок: (большой золотой лук и большая золотая стрела, стреляет – в яблочко…)
- I"m Robin Good!..
Второй стрелок: (огромный серебряный лук и огромная серебряная стрела, стреляет – в яблочко…)
- I"m Vilgelm Tell!..
Третий стрелок: (маленького росточка, лук больше чем сам, вместо стрелы бревно, стреляет – в лоб, мальчик падает замертво)
- I"m.. sorry...

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.