- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: - Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: - А... Между нами все порвано...

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш капитал!

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик – муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Невеселая история:
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня.
Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?

Унитазу в душу насрали.

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая…

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда, туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "іж, ты чё делаешь?" Он отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда, туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "іж блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"

На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое:
2 – против, 17 – за.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

- Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
- Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
- Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
- А Вы ее читали?
- Конечно.
- Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера варят самогон.

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Может, три "Тройных"? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.