Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле.

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул? - Какое ядрышко, я зуб сломал...

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! - Ты вытащил ее? - Нет, я бросил туда кота.

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событие отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...