про построение транссиба...
там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали...

Сегодня тимуровцы г. Мухосранск провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!

- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"анекдот. результат: в Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- Спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? тагда не нада - есцо саслют!

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

- Как возникает анекдот? садятся и выдумывают? - нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. по ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. первый вопрос был:"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". а вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины? " товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "работница". а вы что написали?... и, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы? " товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:"в Африке". а вы что написали?..

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - так пуль у вас таки тоже уже нет!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю
- Пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

Рабинович переходит границу. вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия... " - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!

На площади диссидент раздает листовки. люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? и так все ясно!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. туда швырнули новенького - диссидента. он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. к нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. – я политический!