Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Идет судебный процесс. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- Сколько дал истец?
(П): - Сто тысяч.
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- Сколько дал ответчик?
(Л): - Сто двадцать тысяч.
Подумав (Ц) говорит:
- Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону!

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

В суде слушается дело о попытке изнасилования. В свидетели записали старушку. Судья:
- Бабуля! Расскажите, как все было, что вы видели?
Старушка:
- Вышла я во двор по малой нужде. Не помню, побрызгала али нет. Кажется, побрызгала: Нет, нет, не побрызгала, не помню что-то.
Судья:
- Бабуля! Сходите побрызгайте, а потом все расскажете.

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хpеновое, товаpищ судья.

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины?
Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Сyдья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсyдимый:
- С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые?
- Да! Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады!

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошенническим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус!
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай!
- На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу! Тьфу! Это же не одеколон - моча!
- А - не получилось. Держи свой гривенник!

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- А какой сегодня день?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается!

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?

В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь..

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.