Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "советская Россия" продана! остался только "труд" три копейки!

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

- Какая разница между "правдой" и "известиями"?
- В "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе а построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - ты такая славная! я дам тебе рекомендацию в партию! - что вы, Никита Сергеевич! меня мама и сюда-то еле отпустила!

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

- В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое Свойство прямой.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! слава КПСС! - воздевает руки жена.