Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!
- Уж лучше бы о н жил!

Телеграмма: "Москва, кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

- Кто Голда Меир Ленину
- Вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

- Уж эти евреи! для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... глядим, они уже здесь, возле метро стоят! ну, мы их того...

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине: - ну, жиды, что прищурились?

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Гербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

- Почему в Коминтерне нет представителя новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен израилевых.

После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком петров".

- Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

- Как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «враг не дремлет!

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.