Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним! " - и будет, как всегда, в когне непгав!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! пговегка геволюционной бдительности!

- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! и заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! а вот пгавые оппогтунисты этого непонимают... только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне - кгистальной души человек!

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали загород, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая катя, ты не должна отчаиваться. Вот надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! экая глыба! экий матегый человечище!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х... ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды!
- Говорит капитан.
- У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!)

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! после этого мы уже боялись включать утюг...

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени фанни каплан.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "надень-ка".

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то,... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? я говорю - Ильич-то наш родной,... его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!