- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

- Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.

Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого.
- Зачем? ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.
- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. она выстирала его и повесила сушить. а он простудился и умер.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -алкоголизм.

"Аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе!
- Восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - ну и изверг ты, Петька!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь еще вполне жить можно!

Через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! а у тебя все в последнюю минуту!

- Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

Идет алкаш по берегу. видит - выбросило на берег золотую рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

Тост. в камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи! он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его. - за анекдот.
- Расскажи! он рассказывает...
И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "Кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели? - видел! но вас первый раз вижу!

Брежнев - Косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!