- Солнышко село!
- За что?

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой!
- И тоже показывает книжечку.

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и пред"являет свое гебешное удостоверение.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

- Где живет Иван Иванович? - если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -"против".

Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? если нет, то почему?

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! ни за что десять дают.

Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

Новый вариант сказки "репка": вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

- Алексей Максимович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытк- нэ пытка!