В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е... я!
- Не "е... я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. ближе подошел - ан нет, е... я!

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп,... твою мать!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как е.. твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е... матери?!
Председатель собрания поясняет: - товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих, концовочка какова!

В правление колхоза вошел председатель. ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -во что вы правление превратили,... вашу мать! у вас здесь знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли. ) у вас здесь, если хочете знать, хавос!

Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выя... ся!

- Товарищ, все билеты проданы! жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е... й матери! (администратору. ) ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив, лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли
- Он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. его не пускают: - докажите, что вы Пикассо. он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать. - иде я, товарищи, находюся?!

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! нас за некультурность е.. т!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
Ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х... я, а вот автобусов мало!

Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? попал-то ведь Дантес!

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Политбюро постановило:
Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
Похоронить его на красной площади.

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. директор нажимает кнопку на селекторе: - вызовите товарища Рабиновича!.. как уехал?!

- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань! сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?