Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

Присвоены новые звания: Регистану - главный Гимнюк советского союза, Михалкову - главный гимночист.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. у него обнаружили допинг: в правом кармане - "малая земля", в левом -"возрождение".

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только пожелаешь! " он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!

- Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.

Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на дону.

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - об"явить всенародное лизание задницы Хрущева на красной площади. несколько опасались реакции творческой интеллигенции. первым откликнулся союз писателей. писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. от ларька "пиво - воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. он поднял руки...

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Иностранная делегация посетила советский завод. мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
Электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е.. т?
- Да вроде бы не должно... кто сказал??!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
Двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х... ?
- Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!