Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?

Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!".

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Нет. - У вас много дел? - Намного больше, чем было у вас. - Но вы неплохо зарабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете??? - Я не работаю. Я вышла замуж.

Сообщение по местному колхозному радио: "Сегодня наш передовой комбайнер Иванов в-трое превысил нормозадание! Для него звучит Полонез Огинского." На следующий день: "Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит Полонез Огинского." На третий день: "Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу Баха. Товарищ Иванов не вы@бывайтесь, а слушайте полюбившийся вам Полонез Огинского!"

Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.

Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы – ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе – в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: “Дедлайн через пять минут!” “Не”, – говорит копирайтер, “это я уже видел, пойдем наверх.” Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: “Дедлайн через пять минут.” “Блин”, – говорит, копирайтер, “какая, хрен, разница.” “Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.”

- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

- Как Вы так быстро разбогатели? - А я котлеты делаю из рябчиков и конины... - А пропорции какие?! - Один к одному - один рябчик, один конь!

Встречаются два друга - судья и врач. Судья: - Когда я читаю книгу про медицину, мне кажется, что страдаю всеми болезнями описанными в книге! Врач: - Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице вижу себя за решеткой!

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться!

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

И самое главное, господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Марксов и Энгельсов, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Шахтеp из Кyзбасса поехал в Одессy, отдохнyть и послyшать шyм моpя, зашел в кафе и попpосил y подвыпившей компании: - Ребята, мол, замолкните, и не мешайте слyшать шyм моpя. Один говоpит: - Жоpа, иди покажи емy шyм моpя. Шахтеp и Жоpа вышли поговоpить. Минyт чеpез двадцать компания пошла посмотpеть что Жоpа с ним сделал. Hа беpегy yвидели лежащего Жоpy, пpивели его в чyвство и спpосили, что слyчилось. Жоpа пpостонал: - Я емy показал шyм моpя, а он мне - как лава садится...

Из приказа: ...За растрату средств,выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск...

Вызвал мужик электрика, а сам пошел принимать душ. Электрик пришел, звонит в дверь. Ну, мужик вышел голый из душа, подошел к двери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замочную скважину и говорит: - Ну что, курчавый, нос повесил. Зови родителей. Электрик пришел!

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!