- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!

- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.

В магазине одежды: - У вас есть однотонное пальто? - Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Один мужик искал работу и нашел объявление, где требуются работники в зоопарк. Он пришел в зоопарк, а ему ответили, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Недолго подумав он согласился, так как платили много денег. И так он сидел в клетке два дня, а на третий забыли запереть клетку уборщики. Он решил пойти погулять вышел из клетки и пошел по аллее. Идёт и видет, что на встречу ему идёт лев. Он испугался и заорал: "На помощь!" А лев быстро подбежал к нему закрыл рот лапой и говорит: "Тише, а то нас всех уволят."

Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз": "Прогрессирующая беременность"

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках...

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам: - О, Боги! Я своими руками построил все эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил весь лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я вы@бал лишь ОДНОГО козла...

В опере премьера. Заболел актер, исполняющий эпизодическую роль. Попросили вахтера: - Тебенужно только сказать: "Граф, во дворец ворвались гугeноты!" Сможешь? - Смогу! Начинается опера, подходит время вахтера, а он выходит на сцену и молчит. Наконец, после продолжительной паузы доносится голос с галерки: - Поздоровкайся с графом, ж@па!

Инженер и программист никогда не будут зарабатывать столько денег, как бизнесмены. И вот почему: Постулат №1: Знание - это Сила. Постулат №2: Время - это Деньги. Как известно каждому инженеру и программисту: Работа - = Сила, Время т. к. Время = Деньгам и Сила = Знаниям. Работа - = Знание Деньги Что касается Денег, то получаем: Работа - = Деньги Знание А так, как Знание приближается к нулю то Деньги приближаются к бесконечности независимо от того или Работа сделана, или нет. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь....

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте,я по объявлению,на работу устраиваться. - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе ещё... - Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте. После 40 минутного танца выключает музыку и говорит: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему??!! - Да вот пластика у Вас хромает... - Да я, вообще-то, бухгалтером устроиться собиралась...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Раздаётся звонок в магазине ткани: - Алло, это магазин ткани? - Да. - Скажите у вас ситец есть? - Да. - Скажите, а мне что-нибудь весёленькое. - Приезжайте подберём. И так пять раз через каждые полчаса. На шестой: - Алло это магазин ткани? - Да! - Скажите, а у вас ситчик есть? - Есть! - А скажите, мне что-нибудь весёленькое? - Приезжай с@ка, обхохочешься!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

- Ты кем работаешь?
- Я визажист.
- Да то что ты п%дераст я вижу, а по профессии-то ты кто?

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Интеллект-казино. Заработать 30-50 рублей собственным интеллектом может любой оставшийся без места работник умственного труда, если встанет с протянутой рукой в подземном переходе возле казино "Желтая кобыла".

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.