За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: По вызовам - 4570 раз, из них 402 - раза в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.

Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

Hефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают.

Из дневника научного сотрудника: Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?

В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, п@дла, я б тебе наработал!

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автопоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

Фраза, услышанная на стройке: - Эй ты, х%й х%евый, на х%я до х%я в х%йню х%йни нах%ячил? Расх%яривай на х%й! Перевод: - Молодой человек, вы никудышный рабочий. Зачем вы нагрузили в тележку столько кирпичей? Разгрузите их обратно!

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы! - Гм.., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем.
Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.