Анекдот № 15371 | Дата: 05.05.2011, 16:09 |
|---|
 Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. | |
Анекдот № 15370 | Дата: 05.05.2011, 16:09 |
|---|
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж:
- По-моему, надо в белый.
- А мне кажется - лучше в голубой,
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,
- Мсье, вы что - из провинции? | |
Анекдот № 15369 | Дата: 05.05.2011, 16:09 |
|---|
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык. | |
Анекдот № 15368 | Дата: 05.05.2011, 16:08 |
|---|
До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение. | |
Анекдот № 15367 | Дата: 05.05.2011, 16:08 |
|---|
Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!!
| |
Анекдот № 15366 | Дата: 05.05.2011, 16:08 |
|---|
У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
Петух ему:
- А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть! | |
Анекдот № 15365 | Дата: 05.05.2011, 16:08 |
|---|
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
| |
Анекдот № 15364 | Дата: 05.05.2011, 16:08 |
|---|
3axoтeлocь мyжикy тp#xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp#xaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp#xaтьcя xoчeт...
| |
Анекдот № 15363 | Дата: 05.05.2011, 16:07 |
|---|
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!
| |
Анекдот № 15362 | Дата: 05.05.2011, 16:06 |
|---|
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... | |
Анекдот № 15361 | Дата: 05.05.2011, 16:06 |
|---|
Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревнах? | |
Анекдот № 15360 | Дата: 05.05.2011, 16:06 |
|---|
Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
- Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
- Может быть, вам отсосать?
- Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу. | |
Анекдот № 15359 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
- Вы что хотите меня распять.
- Нет раз шесть.
- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет. | |
Анекдот № 15358 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
| Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать? | |
Анекдот № 15357 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли? | |
Анекдот № 15356 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! | |
Анекдот № 15355 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
Oн начал... точно не помню...
Kажется, с вопроса о погоде, а кончил...
Tочно не помню... но раза четыре кончил. | |
Анекдот № 15354 | Дата: 05.05.2011, 16:05 |
|---|
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!! | |
Анекдот № 15353 | Дата: 05.05.2011, 16:04 |
|---|
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. | |
Анекдот № 15352 | Дата: 05.05.2011, 16:04 |
|---|
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!! | |
Анекдот № 15351 | Дата: 05.05.2011, 16:03 |
|---|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? | |
Анекдот № 15350 | Дата: 05.05.2011, 16:03 |
|---|
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду. | |
Анекдот № 15349 | Дата: 05.05.2011, 16:03 |
|---|
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола. | |
|
