После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А...лежал, читал книгу.. - Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...
- Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Приходит лев в публичный дом:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- А кто есть?
- Мыши.
- Почем?
- Пять рублей за пучок!

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных приключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Шофер подвозит девушку в город.
Шофер:
- Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка:
- Я не женщина - я девушка!
- Так ведь еще и до города не доехали!

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:
- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше:
- Попрошу еще один...

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лихо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
- Что опять "Виагру"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.