- Почему все бабы стервы? - A кем бы ты был, если б тебя всю жизнь тр@хали.

Разговаривают две подруги: - Я вчера с двумя мужчинами познакомилась! Один такой красивый, образованный, талантливый, интеллигентный... - А второй? - А второй не голубой!

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

Летит президентский самолет. Пилот объявляет: - Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение, не курить...

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми тр@хаться? - No! - А почему? - Well не стоит!

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено... РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): - Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за неё появляется акушерка. - Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Одной девушке на пляже очень нравился один парень, но она не знала, как с ним замутить. И побежала она к своей подруге, описала ситуацию и попросила совета. Ну та не дура, дала ей совет, что типа когда он придет на пляж и будет проходить мимо тебя, то тебе надо будет взять и нижнюю часть купальника (трусы) и одеть наоборот, ну он увидит, что-нибудь скажет, ну и ты не теряйся: слово за слово - так и познакомитесь!!! Ну эта девушка пришла на пляж - ждет. Вдруг видит идет ее красавчик, ну она по совету подруги взяла и одела наоборот трусы. Он это увидел, подходит и говорит: - Девушка, а девушка, а у вас трусы на изнанку! Она вся растаяла и говорит: - Ну и что же? - Что, что... ж@пу надо мыть, когда ср@шь, дура!

Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентельмен и повернулся к леди...

Банкир лежит в постели с подругой. Она говорит: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра к обеду пойди в ресторан "Пекин", сядь за столик, к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

Мальчик заговорил только в пять лет. Спрашивают его: - Почему же ты столько молчал? - Да я когда родился, увидел перед собой голую женщину и сразу просто онемел...

Мужик закупается в ларьке. - Бутылочку коньяка. - Пожалуйста! - Коробочку конфет. - Вот. - Пачечку презервативов. - Презервативов нету. - Э, тогда ничего не надо...

Молодожен рассказывает друзьям: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто первым сказал "хватит, не могу больше"? - Сосед...

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины, но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - п@доры!

Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть красавца за спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого орган больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.